我仍然在「我想生女兒」和「要不還是算了」這兩種想法之間搖擺。一方面覺得，我的內涵是可以繼續無上限進步的，我有那麼多和多數人不一樣的觀點，沒有女兒幫著延續下去的話，太可惜了；另一方面覺得，生孩子傷身啊！我聽說有些嬰兒會咬母親的乳頭，咬到化膿的都有——在那之後，我連母乳餵養都堅決反對了，更別提分娩過程中的撕裂傷。避免巨大兒可以減輕撕裂傷，我聽網友科普說，日本醫學界對新生兒的推薦重量為4斤。

跟「9斤大胖小子」相比，當然是4斤的小女兒更可愛。但問題是，我個子矮，屬於懷孕都費勁的那種身高。我計劃在35歲那年擇吉日生女兒，今天距離35歲還差十多年。如果到那時「要不還是算了」這個想法佔上風，或者那一年還真就沒什麼良辰吉日，那就真的不生了。我從18歲起就考慮「將來生不生女兒」這件事了，我想生女兒到什麼地步呢？我有一回做夢，夢見我是一個大小姐，和一個美男子偷情，夢裡我還一邊偷情一邊說：「一定要生女兒！一定要生女兒！要是生不出女兒，和你偷情就沒有意義了！」

有人說：「只要你曾經是個孩子，你就知道應該怎麼對待孩子。」但是18歲那年，我暗搓搓地得出一個結論：「我不知道該怎麼對待小時候的自己。」她對自己的想法有絕對自信，她渴望成為一個口才好的人，她不喜歡輸，她一定要駁倒別人；與此同時，別人不哄好她她還不樂意，她需要的「哄」可不是「小寶寶，吃糖糖」那種程度的「哄」，你這麼說話，她倒在心裡嫌你「智障」，她要求別人說得體的、能自圓其說的話，絕對不許貶低她，否則她可絲毫不懂給人台階下；她最憤憤不平的事在於：「憑什麼你們大人跟大人說話的時候，就算煩死對方了，也還是要好言好語、保持禮貌，對我就做不到這麼圓滑得體，還美其名曰『對我好』？」

某種程度上，我為自己感到驕傲，雖然我不再渴望成為口才好的人，也開始知道給人台階下，或者並不會把心裡的不滿當場說出來，但是在別的方面，我還是跟小時候一模一樣的。18歲那年之所以覺得不願意養活我自己這樣的孩子，是因為那時的我也不夠成熟，我無法接受別人駁倒我，哪怕是我自己的女兒，那時的我甚至很不得體地害怕女兒比我更聰明。那時的我自顧自地想像這種畫面：我女兒三歲讀報紙，五歲讀外國報紙，十歲上報紙，十五歲在美國的電視上公然說，「身為天才少女，我覺得很孤獨，我媽媽一點都不理解我。」——想像完畢，嚇得尖叫出聲。

不過，現在的我不是18歲的我了，懂得了「想像未來女兒的時候，要把自己當母親看待，而不是把自己也當孩子看待」這個道理。我根本不在乎女兒駁倒我，如果她的思想比我前衛，我應該感到高興，如果她的思想不幸倒退回清朝，她不可能駁倒我，我有什麼好怕的呢？如果我有幸得到一個天才女兒，我倒是應該內疚，因為越是天才，就越應該「花錢如燒冥幣一般」的養活，這樣才能讓她真正意義上的全面發展，我看我自己到時候也不是要啥有啥的富豪，怎麼能不對女兒內疚呢？

不婚派女權者肯定不會說出「生女兒有風險，還是生兒子吧」這種蠢話，不過，她們談及自己不生孩子的常見原因是生育損傷、社會險惡、怕孩子被男權思想洗腦等。這些都是她們和孩子在生理上的關係、她們的孩子和社會的關係，而我思考的重點是：我和未來女兒在精神上的關係。